ショパンの手紙 20才 ～ウィーン到着の直前まで～

最愛のぼくの生命よ！
今ほど君に会いたくてたまらぬことはない。君がいないのでぼくは心を打ち上げる人がいない。音楽会が終わった後の君の一目は，記者たち，エルスナー，クルビンスキー，ソリヴァたちの絶賛よりも，ぼくにとって好ましい。君の手紙を入手して早速第1回の音楽会について書きたいと思ったのだが，月曜日にやった第2回の音楽会の準備に忙しかったので，座って考えをまとめることができなかったのだ。今日もまだ同じ精神状態にいるのだが，郵便馬車が出るというので，ぼくは精神の平静なときを待たないことにした。

第1回演奏会は，会場は満員で，ボックスもパルテール(平土間)も3日前に売り切れていたが，ぼくが期待したほどの印象を一般の聴衆に残すことはできなかった。最初のアレグロはわずか少数の人にしか受け入れられず，いくらかのブラヴォの声が起こったが，それもきっと彼らが面食らったからだと思う。「これは何だろう？」と思って，音楽通振らなくてはならなかったのだ。アダージョとロンドはより効果があって，聴衆が自発的に完成をあげるのが聞こえた。クルビンスキーはその夜ぼくの協奏曲に新しい美を発見してくれたが，ウィーマンはぼくのアレグロの何が良いというのかまだ分からないと言っていた。エルスナーはピアノの音が悪いと不平を言い，低音部のパッセージは聴こえなかったと言っていた。その夜パルテールに座っていた人々は完全に満足していたが，一方後ろの席の人々はぼくが小さい音で弾きすぎたとつぶやいていた。

モハナッキーが「ポーランド新聞」紙上でぼくを，ことにアダージョを絶賛した上で，もう少しエネルギーが必要だとの忠告で筆を置いている。ぼくはこのエネルギーがどこにあるか考えついたので，次の演奏会ではウィーン製のピアノを自分の楽器の代わりに弾いてみた。ディアコフというロシアの将軍が親切にも楽器を貸してくれたが，フンメルのより良いピアノだ。その結果，前回よりも多数の聴衆が満足した。拍手や感嘆詞，第1回よりぼくがよく弾けたとやら，音一つひとつがまるで真珠のようだった，というようにぼくを呼び出して，第3回の演奏会を！と完成をあげていた。

ロンド・クラコヴィアクは圧倒的な効果をあげた。期せずして喝采は4回起こった。エルスナーはこの演奏会の後に人は初めてぼくを正当に判断できると言っているが，ぼくは心から自分のピアノで弾きたかったのだ。第1回の曲目は知っているだろうね。第2回の演奏会はノヴァコフスキーの交響曲で始まり，ぼくの協奏曲のアレグロ，ビエラフスキーがベリオの変奏曲を演奏し，それから協奏曲のアダージョとロンドだった。第二部はロンド・クラコヴィアクではじまり，モイェール夫人が歌い，最後にぼくが即興演奏をした。君に真実を告げれば，ぼくは自分が欲したようには即興演奏しなかった。それでは聴衆向きではないからね。しかしアダージョが一般に受けたのにはぼくも驚いている。どこへ行ってもアダージョのことばかり聞かされる。

モロオロヴナ嬢が月桂冠を届けてきたし，今日は誰かの詩を入手した。オルオフスキーはぼくの協奏曲の主題でマズルカとワルツを書いた。ブルゼディーナの伴奏者がぼくの肖像画を求めてきたが，承諾しなかった。ぼくは自分の絵姿でバターを包まれたくないからね。

君にはぼくの肖像画をできるだけ早くお届けする。君が望むのなら進呈するよ，君だけで他の人には誰にもやらない。ぼくが贈る人は他にもう一人だけあるが，それにしても君のほうが先だ。君は最愛の人だから，いつものようにぼくは君の手紙を肌身離さず身につけている。5月になり街の城壁の外に出て，近づくぼくの旅を想い，君の手紙を取り出して，君がぼくを心にかけてくれることを確信することができたら，ぼくがこんなにも愛している君の筆跡や署名を見るだけでも，どんなに楽しいことだろう。

先週皆はもう1回演奏会をやるように望んだが，ぼくはしなかった。演奏会の前の最後の3日間がどんなに惨めなものか，君には思いもよらないだろう。これからぼくは休暇の前に次の協奏曲のアレグロを完成して，第3回の演奏会は休暇後まで待つことにする。社交界全体がぼくの演奏をまた聴きたがっているのだ。最後の演奏会で，第3回を求めるパルテールからの声の中で「市の公会堂」と叫んだ声が大きくて，舞台からも聴こえた。しかしぼくは応じないつもりだ。これは金銭の問題ではない。ドゥムシエフスキーは第1回目のピアノの演奏会で，こんなに大勢の聴衆が入ったのは初めてだと言っていたし，2回目はそれ以上だったが，2回の演奏会で経費を差し引いた後に，ぼくの利益は5,000より少なかった。問題は公会堂では同じく骨が折れて効果が少ないからだ。ぼくはすべての人のためには弾かない。最も上流の人たちのためか，さもなくば大衆のためか，どちらかだ。ぼくは人間はすべての人を悦ばすことはできないと，今まで以上に感じている。

ぼくは手紙を書き上げたくない。ことに，君を楽しますために望んだことが書かれていないので，ぼくはすべてを食後にとっておいたのだが，今は心からの抱擁以外に食後がない。なぜならぼくには君があるだけだから。

最愛のティトゥス

先週君に便りをしたかったのだが，あまりに早く過ぎてしまって，どうしたのかわからないほどだ。

”ワルシャワ・ガゼット” 紙上に，半面にわたる長文でエルスナーを嘲弄する記事が載ったらしい。短い言葉でこの話のすべてを君に告げるのは困難なことだ。君が正しく理解できるように，できたら新聞を送るところなんだが，ぼくはただ事件をスケッチすることにしよう。ぼくの演奏会後には，ことに “クリエ” 紙などに洪水のように記事が書かれたが，彼らの賛辞はやや誇張されてはいたが，肯定されぬこともない程度だった。”オフィシャル・ブレティン” 紙も何ページかを賛辞に捧げていたが，その一つに善意をもって書かれているのだが，あまりに非常識な見解が含まれていたので，その反論を “ポーリッシュ・ガゼット” 紙で後で読んだときにはがっかりしてしまった。それは他からぼくに与えられた誇大された，形容をまさに正当に剥奪してしまった。まあ聞いてくれたまえ。”オフィシャル・ブレティン” 紙は「ポーランド人はドイツ人がモーツァルトを誇るように，ぼくを誇るべし」と公言している。明らかにバカげた話だ。しかし同じ文章の中で筆者はまた，ぼくが学者ぶった連中やロッシーニ信奉者の手にかかっていたら，現在のぼくにはなっていなかったであろうと言っている。ぼくはとるに足らぬ者だが，彼のこの言は正しい。もしぼくが，ぼくに確信が持てるように鼓舞してくれたエルスナーに教えられなかったら，ぼくは現在持てるもの以下にしかなれなかった。このロッシーニ信奉者への嘲笑と間接に書かれたエルスナーへの賞賛が，君にも誰のことだか解るだろうが，ある人を激昂せしめて “ワルシャワ・ガゼット” に「なぜわれわれはエルスナーに感謝すべきなのか」と書き，エルスナーが35年前に書いた四重奏について，作者の名を明記せずに誹謗している。しかもぼくに対してはやさしい好もしい筆致で言及し，ロッシーニを学ぶこと，しかし模倣せぬことを忠告している。この忠告はぼくに独創性があるといった他の記事の反響で “ワルシャワ・ガゼット” はそれを認めないのだ。

ぼくは明後日の復活祭のディナーにミナソヴィッチの家に招かれているが，クルビンスキーもくるだろう。彼はぼくに何というだろうか。ぼくは水曜日のレシュケウィッチの演奏会で彼を見かけた。若いレシュケウィッチはよく弾くが，まだ主として肘から先でのみ弾いている。しかしぼくは彼をクログルスキーより良いピアニストになると信じている。人々はしばしばぼくから引き出そうとするが，ぼくはこの意見をまだあえて表明していない。

音楽の話はもうたくさんだろう。これから音楽愛好家氏宛てではなく，地主のティトゥス・ヴォイチェホフスキ宛てに書くとしよう。昨日は受難節の金曜日だったので，ワルシャワ中の人が墓参りに出かけた。ぼくは君の兄さんのカロルに会った。彼は花の蕾のように健康だった。

・・・ああ！ 郵便だ！ 君からの1通の手紙！

最愛なる人よ，君は何とすばらしい人なのだろう！

でも不思議ではない。ぼくはいつも君のことを想っているのだから。君の手紙から推察するに，君は “ワルシャワ・クリエ” しか読んでいないようだ。”ポーリッシュ・クリエ” と “ワルシャワ・クレ” の91号を読みたまえ。

夜会に対する君の忠告は正論だ。あたかも君の意見を予知していたようにぼくは多くの招待を辞退していたよ。何か行動するごとにいかにぼくの想いが君に向けられているか君にはわかるまい。君とともにある時に感じることを，ぼくが学んだからかどうかわからないが，ぼくは何か作曲するごとに，君が気に入るかどうか知りたい。そしてぼくのホ短調の協奏曲も，君に聴いてもらうまで，ぼくの判断には価値がないと想っている。プロミルスキーがぼくを木曜日に招きに今日やってきたが，安心してくれたまえ，拒絶されて帰っていく彼の姿を君は見ることができる。人々が期待している3回目の演奏家はやらないつもりだ。なぜなら出発の直前にやらなくてはなるまいから。馬車がすべってゆき，淑女たちの帽子が遠くから輝いている。美しい季節だ。

今，ぼくに散歩をさせてくれるツェリンスキーがやってきた。いいやつだ。ぼくの健康に心を遣ってくれる。ぼくは彼と外出する。あるいは君を思い出させる人に会うかもしれない。君はぼくの愛する唯一の人だ。

最愛の生命よ！

君の手紙が届いたのは，堪え難い倦怠の中にいたぼくにとって，なんという救いだったろう。ぼくはかつてないほどに退屈していて，まさに今日それを必要としていたところだ。ぼくの幸福を毒するあのもの思いを捨て去ろうと欲しながら，なおぼくはその中に身をやつしてしまうのだ。自分でもどうしたのかわからない。この手紙を書いたら少し落ち着くかもしれない。

あるいは君が来てくれるかもしれないとのこと，それは愉快だ。ぼくもまた国会が終わるまでいるはずだから，新聞によれば5月28日に開会らしいから，われわれの希望は1ヶ月続くわけだ。ことにクリエはゾンタッハ嬢を予告しているからね。ドゥムシェフスキーは相変わらず嘘をついたり，多くの奇妙なものを発明している。昨日会ったら，クリエにぼくに捧げる詩を発表する，というあきれたニュースを話していた。「神に誓ってそんな馬鹿らしいことはしないでくれ」とぼくは言った。「もう印刷したよ」と彼は親切な表情で，そのような栄誉をぼくも悦ぶべきだという顔で言うのだ。困った親切だ。ぼくを攻撃しようとする奴等一同に，再び嘲弄の機会があることになる。ぼくは今後人がぼくについて書くものを一切読まないし，言うことにも耳をかさないつもりだ。

明日は「魔笛」だ。そしてその翌日は盲目のフルーティスト，グリュンベルグの演奏会だ。彼は次の演奏会でぼくが助演するのを望んでいたのだが，ぼくいはよい拒絶の口実があった。それはぼくがすでに他の人を断ったから，公平を欠くという理由だ。

皆が君の手紙を読みたがっているが，絶対に許可しない。ぼくは自分のためだけに大切にして，毎日心で読んでいる。だからルドヴィカは機嫌が悪い。ことに彼女には君から何も伝言がないといったからだ。

先週きみのところに行こうとぼくが仕度をしていたのを君は知らないだろう。しかし実現しなかった。もし君が国会の期間にワルシャワに出てくれば，君はきっとぼくの演奏会にも間に合うだろう。ぼくには一種の予感があるのだ。どうなろうとぼくはそれを盲目的に信じている。よく君の夢を見るから。いかに，しばしば，ぼくは夜を昼と思い，昼を夜と思うことか，いかにしばしば，ぼくは夢の中に生き，昼眠ることか。やっぱり感じているのだから眠るよりもなお悪い。そして睡眠中にするように，うとうとしているうちに元気を回復するかわりに，ぼくはむしろ衰弱し疲労してしまうのだ。どうかぼくを愛してくれたまえ。

最愛の生命よ！

フリッツが君の手紙に折り返し返事を書かないので，君はきっと驚いただろうね。手紙の中の質問の答えが不明だったので待たなくてはならなかったんだ。さて，ぼくの可愛い魂よ！ フロイライン・ゾンタッハは6月には必ず当地に来ることを知りたまえ。あるいは5月末かもしれない。それからグラドコフスカ嬢とヴォルコーヴォ嬢も大臣閣下の命令に従って，グラドコフスカはペールの「アグネス」に，ヴォルコーヴォは「トルコ人」に出演する。昨日の夜，ぼくはソリヴァの許に出かけた。グラドコフスカ嬢が，特に彼女の喉をきかせる曲として，彼女の今度のオペラのためにソリヴァが書き加えたレシタティーヴォを歌った。なかなか良い部分があり彼女の声にふさわしい。君はゾンタッハ嬢を聴く機会を逃さぬことと思う。ぼくはゾンタッハ嬢にどんなに感謝していることか。ぼくらはたくさん音楽をやろう。

プロシア王国の宮廷ピアニストのヴォーリッツァーが2週間前から当地に滞在している。彼は素晴らしく弾く。小さなユダヤ人で生まれながら聡明で，まだ16才の子どもに過ぎない。彼の十八番はモシェレスのアレキサンダー行進曲で，見事に演奏し，不足するものは何もないと思う。しかしわれわれだけの間でいえば，彼は彼の有する称号ほどにはまだ達していない。

例の令嬢ピアニストの父のプラーエトカ氏がぼくに手紙をよこして，ぼくがすすめれば国会会期中に彼女が来訪すると言ってきた。微妙な立場だ。父親のドイツ人はお金が欲しいのだから，失敗に終わればぼくを困らせるだろう。ぼくは早速返事を書いた。多くの人々が彼女の演奏を期待しているが，ゾンタッハも来るし，リビンスキーも来るのに劇場が一つで，百ターラー以上もかかること，多くの舞踏会があり，精霊降臨祭が近づいているし，遠足が行われるであろう，等々。あるいは彼女はやってくるかもしれない。ぼくは喜んでできるだけを尽くすだろう。例えば2台のピアノで合奏することになろうとも，あのドイツ人がウィーンでどんなにぼくに親切だったか，君は思いも及ばないだろうね。

ぼくの旅行については，どうなるか今はわからない。今年外国に出かけるかわりに，ぼくは熱でも出すまで待つようになるかもしれない。6月も7月もここにいるだろう。ぼくは出かけることすら欲しないかもしれない。何故かというと，ある理由のためだ。君はすでに知っている。暑気が激しくない限り別に理由はないのさ。ウィーンのイタリア歌劇は9月に始まるのだから，急ぐ必要はない。それにことに新しい協奏曲のロンドがまだ完成していないからね。この仕事もぼくは急いでいないのだ。最初のアレグロができているので残りの部分の心配はしていない。変奏曲はまだ演奏していないから，ぼくはもう1回演奏会がやれるわけだ。プラーエトカが，最近変奏曲が出版されて，ハスリンガーがライプツィヒの復活祭の見本市に持っていったと書いてきた。

新しい協奏曲のアダージョはホ長調だ。にぎやかなものではなく，ロマンス風な静かな哀愁，様々の懐かしい思い出が心に浮かんでくるある場所を，心をこめてじっと眺めているような印象を与えなくてはならない。美しい春の夜の，月光の下でのもの想いのようなもの，これが伴奏にも弱音器をかけさせた理由だ。弱音器はヴァイオリンの弦の上にとめる櫛のようなもので，一種の鼻にかかった銀のような音色になる。

63才のビクセル博士が，亡くなった妻の17才の姪と結婚した。興味本位の参列者たちで教会ははち切れんばかりだったよ。当の本人は，何故これほどの人たちが，彼女が結婚することを惜しんでいるのか不思議に思ったそうだ。この事は新婦の付添人だったモリオール嬢から聞いた。この手紙を出したら，すぐにモリオール家を訪れることになっている。彼らから手紙をもらったからだ。彼らのことをぼくはとても気に入っている。

ぼくはアレグロを5月末に，家で試みるつもりだ。今から2週間後だ。だからいつ君が確かにワルシャワに来るかどうか知らせてくれたまえ。もし君なしで演奏しなくてはならないとすると，ぼくは第1回のときよりも落胆するだろう。いや，君はぼくがどんなに君を愛しているのか知らない。ぼくには示すことができない。君に解かってもらえたらとぼくは長い間切望してきたんだ。ただ君の手を握るために，ぼくが捧げぬものがあるかしら。ぼくの惨めな生活の半分も，君には思いもよらないだろう。

にぎやかなものではなく，ロマンス風な静かな哀愁，様々の懐かしい思い出が心に浮かんでくるある場所を，心をこめてじっと眺めているような印象を与えなくてはならない。美しい春の夜の，月光の下でのもの想いのようなもの，これが伴奏にも弱音器をかけさせた理由だ。弱音器はヴァイオリンの弦の上にとめる櫛のようなもので，一種の鼻にかかった銀のような音色になる。

最愛の生命よ！

君はゾンタッハの5回の演奏会を聴き逃した！ しかし13日に君が本当に出てくるなら，悲しまなくてもよい。その日は日曜日だと思うが，君はゾンタッハの留守を利用して行われる，ぼくの第二協奏曲のアレグロの家での最初の練習に，ちょうど間に合うだろう。昨日彼女はあの可愛らしい唇で，プロシア王の要請で，フィッシュバッハに行くとぼくに告げた。家の中でソファーの上で彼女と親しく会うことが，どんなに楽しいものか君には考えられまい。ぼくたちはただこの神の使いのことばかり考えている。ラジヴィウ公がぼくを彼女に紹介してくれた。ぼくは心から彼に感謝している。

要塞の司令官，将軍，上院議員等，彼女は思いもよらないほどに退屈な訪問客に悩まされている。彼らは口をあけて彼女に感嘆しつつ，お天気の話題ばかりだ。彼女は彼らを丁寧に迎える。彼女の心はやさし過ぎるのだ。しかし昨日は練習に劇場に出かける前に，彼女は帽子をかぶるために扉に鍵をかけねばならなかった。彼女はラジヴィウ公が彼女のために編曲した歌曲をぼくに写すようにとくれた。ウクライナの民謡の変奏曲で，主題とカデンツァは美しいが，ぼくもゾンタッハも中央部が気に入らない。ぼくが少し手を入れてみたがやはりよくならない。

ゾンタッハは美しくはないが，稀にみるほど愛らしい。彼女はその声で何人をも魅了してしまう。あまり大きな声ではないが，きわめて練磨されている。ディミヌエンドは比類なく，ポルタメントは美しい。そしてことに彼女の上昇する半音階は精妙なものだ。彼女は喝采に呼び戻されると，感謝を示してお辞儀をするかわりに繰り返して歌った。信じ難いほどに善良なのだ。

ぼくは一度彼女を訪問して，ソリヴァとグラドコフスカ嬢，ヴォルコーヴォ嬢に会った。彼女は彼らにしばしば訪ねてくるように，できるだけ自分の歌い方を見せるから，と言っていた。それは超自然的な親切さだ。天性にまで高められた愛嬌だ。愛嬌の技巧を知らずに，人間の天性があるようにあり得ると考えることは不可能であろう。彼女は夜会や夜の衣裳を着ているときより，朝の着物の方が百万倍も美しい。もっとも朝の着物の彼女を見たこともない者も，彼女に惚れているのだが。ペテルスブルグに行くと，彼女の唇からぼくがきいたのだから，急いでやってきたまえ。

マドモワゼル・ヴェルヴィーユというフランス婦人も当地に来ている。彼女はピアノをよく弾く，きわめて軽やかに優美に，ヴォーリッツァーより十倍もよく。マドモワゼル・ヴェルヴィーユはぼくの変奏曲を暗譜し，演奏しているんだ。

もう少々ゾンタッハについて書きたい。彼女は新しい型の装飾音符を用いている。それはパガニーニよりは少ないが，大きな効果をあげる。あたかも新鮮な花の香気を，彼女が会場に吐きかけているようだ。彼女は頬ずりし，愛撫し，恍惚たらしめるが，涙を催させることは稀なんだ。だからぜひともやって来たまえ。そして君の田園の苦悩を快楽の膝に忘れたまえ。ゾンタッハが君のために歌い，君は仕事への力を新たにされる。この手紙の代わりにぼく自身を投函できないのは，何という口惜しさだ。おそらく君は反対するだろうが，ぼくは君を欲する。

偽善者よ！

これは君に書く2通目の手紙だ。君は信じないで，フリックは嘘を言っていると言うだろうが，今度こそは本当だ。男爵と一緒にワルシャワへ戻ったあとすぐに手紙を書いたのだが，両親がジェラゾヴァ・ヴォーラにいたので，自然とぼくもワルシャワにゆっくり居られなかったのだ。投函するように手紙を残しておいたのだが，両親と一緒にワルシャワに帰宅してみると，ぼくが置いたカップの横にそのままになっているのを見つけだした。この手紙には，多分最初の手紙ほどには悪いことは書かないよ。ぼくは君の畑に一種の郷愁を感じる。あの窓の下の白樺の木を忘れることはできない。

ぼくはワルシャワの出来事の中で「アグネス」に没頭している。グラドコフスカは欠点が少なく，演奏会場より舞台の方が良い。高い音域の嬰ヘ音とト音に時おり難がなければ，あれ以上の歌は望めないほどだ。彼女のフレージングに至っては君を歓喜させるだろう。彼女は豪華な陰影をつける。最初に登場したときには声が少し震えたが，その後は勇敢に歌った。第二幕で彼女がハープに寄せるロマンスを歌うときには，エルネマンが舞台裏でピアノで，幻影を壊すことなく伴奏を付けた。最後に彼女は大変よく歌った。ぼくは嬉しかった。1週間後にヴォルコーヴォ嬢がフィオリラ役で「トルコ人」の舞台に出演する予定だ。ヴォルコーヴォ嬢の方がよりよく観客に受けるかもしれない。

ぼくは来月の10日に当地を出発するが，ロンドが完成したのでまずぼくの協奏曲の練習をせねばなるまい。ぼくのチェロのポロネーズとトリオが朝の10時にエルスナー，エルネマン，ジヴニーの前で匿名で演奏される。ぼくらは力尽きるまで弾くことになるだろう。ここにはマトゥシンスキも来てくれるよ。彼はいつも親切だからね

今日は「ハムレット」なので，行くところだ。この手紙を郵便局に持っていくために，急がねばならない。また前のように置き忘れられるといけないから。ぼくは君から何も望まないよ。握手さえも。ぼくは永久に君に愛想をつかしたのだ。ぼくは君を抱擁する。

最愛のティトゥス

ぼくは君の手紙を必要としていたのだ。手紙が来たらぼくの風邪が治ってしまったよ。君が読む時，ぼくの2通の手紙に君の偽善と不誠実を癒やす，祝福された効果があればどんなにぼくは幸福だろう。けれども，この手紙はそれどころか君の獅子のような心に憤怒さえも起こさせるかもしれない。ぼくが40マイルも君から離れているのは運がよいことだ。そもなくば君の怒りの総重量が瞬く間にぼくの上に襲ってくるだろうから。ぼくはまだワルシャワにいる。そして君を愛しているので，外国に行くことに何の誘惑も感じない。ぼくは来週には本当に出発するつもりだ。旅は近づいてくるが，今週ぼくは協奏曲全曲を四重奏で練習しなければならない。エルスナーがそれをしないと管弦楽との練習がうまくゆくまい，と言ったからだ。先週の土曜日にトリオを演ってみた。長らく聴かなかった故か，ぼくは相当に我ながら満足したよ。

もうぼくの話は十分だろうから，他の音楽家について語ろう。君はぼくのことを利己主義だと言うだろうね。でもそれは君がぼくに与えたものだ。この前の土曜日，ソリヴァはヴォルコーヴォを磨き上げていた。彼女の艶めかしさ，素晴らしい演技，可愛らしい目と歯で会場を魅了した。これほど可愛い歌姫は他にいない。歌唱力を言えば，グラドコフスカは比較にならぬほどに，ヴォルコーヴォより優れている。エルネマンとぼくは舞台上の声として，純粋さ，発声，感情の表出において，第二のグラドコフスカはいない，という意見が一致した。ヴォルコーヴォは時おり調子を外すが，彼女はただの一度も曖昧な音を出さなかった。一昨日彼女に会った折に，君の賛辞を伝えたところ，君に感謝を述べていた。グラドコフスカは近く「泥棒かささぎ」に出演するが，近くということは，多分ぼくが国境を越えてしまった後を意味するだろう。

あるベルリンの新聞にワルシャワの音楽について馬鹿げた記事が出ていた。まず第一にグラドコフスカの歌と情調と演技を正当に賞賛した後に「この若き芸術家はエルスナー氏およびソリヴァ氏の指導する学校の出身である。前者は作曲の教授でオルオフスキー氏，ショパン氏を初め多くの門下を養成した，うんぬん・・・」こんな奴は悪魔が引っさらってゆくとよい。エルネマンはぼくが2番目にあげられたことを幸運と思うべきだと言っている。コストゥシは来月キムメルとウィーンに行く。フーベは今頃イタリアに行っているだろう。イタリアを想うとぼくの頭は痛む。

もう冗談はやめよう。許してくれたまえ。ぼくはいつものように君に何を書いたかわからない。ぼくはあの秘密がぼくの心に秘められていること，それが君とぼくとの間だけで終わることを喜んでいる。君はぼくの中にあたかも君の第二の自己に対するように，安心してなんでも投げ込むことのできる深淵を持っていることを喜んでよい。なぜなら君の魂はもう長らくその底に横たわっているのだから。ぼくは君の手紙をまるで恋人からのリボンのように大切にしている。手紙をくれたまえ。そして1週間後にぼくは君とのおしゃべりを楽しむことだろう。

最愛のティチャ！

偽善者君，ぼくはいつもよりもっと気が変なのだ。ぼくはまだここにいる。ぼくは日取りを決める力がないのだ。ぼくは永久に我家とお別れするために，立ち去るだろうと思う。死ぬために立ち去るだろうと思う。それまで暮らしてきた以外の土地で死ぬのは，どんなにかもの侘しいことだろう。死の床の傍らに家族の代わりに，冷淡な医者や召使いを眺めるのはどんなに恐ろしいことだろう。ぼくは時おり，君のもとで平静さを得たいと，今にも出かけようとするのだが，家を出て街を歩き憂鬱になって再び家に戻ってくる。ただ想いわずらうために。ぼくは協奏曲の練習をまだしていない。とにかくぼくはミカエル祭までにぼくの宝物すべてを残してウィーンに行かねばならない。絶えざる息に宣告を下して。人間の能力をよく知っている君は，どうかぼくになぜ人は明日が今日と同じだと信じるか説明してくれないか。馬鹿をいうな，これがぼくが自分に与える唯一の答えなのだ。

この冬のぼくの計画はこうだ。ウィーンに2ヶ月滞在し，その後はイタリアへ行くつもりだ。おそらくミラノで冬を過ごすだろう。手紙は受け取れるようにする。今日のぼくの手紙は何も書かずに終わりになる。なぜならもう11時半でモリオール嬢が待っているのにぼくは身支度もせずに書いているのだ。モリオール嬢が湖畔から帰ってきたのだ。この手紙の空虚さが苦しく気になるが仕方がない。ぼくはこの手紙に夢中になるわけにはゆかない。そうなるとモリオール嬢が今日ぼくと会えなくなるし，ぼくは彼女のことが好きで，期待を裏切るわけにはいかない。ぼくは時にぼくの悩みの原因を彼女に帰することがあることを告白する。そして周囲もそのように感じているのだと思う。ぼくは表面的には落ち着いている。

一緒にイタリアに行こうではないか。今日から1ヶ月のあいだ，君はワルシャワからもまた他の土地からもぼくの手紙を受け取らないだろう。君はさぞぼくを待たせるだろうね。そしてぼくは君の手紙を受け取る「ぼくは目下水車場の仕事を仕上げねばならずまた酒造所をはじめなくてはならない。そして羊毛と羊の面倒を見なくてはならず，そのうちに次の種まきの時期になる」しかし君をとどめているのは水車でも酒造りでもない，何か別のものだ。人間は常に幸福ではあり得ない。悦びは一生の間で恐らく瞬く間しか訪れない。それなのに，いずれにしても長くは続かない幻影からなぜ自らを離れ去ろうとするのだろうか。一方ぼくは友情の絆を最も神聖なものと考え，また一方それが地獄の発明だと考える。そして人間が金銭も，粥も，長靴も，帽子も，ステーキも，パンケーキも知らなかったらよかったと考える。ぼくはこれから洗いにゆく。キスしてはいけないよ，まだ洗ってないのだから。ぼくがビザンチュームの香油を塗っていたにしても，磁力で君に強いない限り，君はぼくにキスしないだろう。自然の中には一種の力があるものだ。今日君はぼくとキスしている夢を見るだろう。昨夜君がぼくに贈った恐ろしい夢の埋め合わせを，君にさせねばならない。

最愛の生命よ！
非道の偽善者よ！

なぜだかわからないが，ぼくが幸福に感じているので両親が喜んでいる。先週の水曜日にぼくは協奏曲を四重奏で試演していた。満足はしたものの，ことごとくではない。皆は終楽章が最も良いと言っている。最も解りやすいからだ。来週は管弦楽とどんな風にゆくかお知らせしよう。火曜日に試演するから，明日もう一度四重奏とやってみるつもりだ。試演が済んだらぼくは出かける。しかしどこに？ どこにも行きたくないのに。いずれにしろ，ぼくはワルシャワにとどまるつもりはない。ワルシャワの多くの人たちがしているように，君も恋愛事件を想像するなら，それはやめたまえ。そして自分の自我に関する限り，ぼくはそれに打ち克てること，もしぼくが恋をしているなら，その無力な惨めな熱情をもうあと数年間秘めておけることを信じてくれたまえ。君の好きなように，どうとでも思っていたまえ。いずれ伯爵にことづける手紙が，事情をより詳しく説明するだろうから。

ぼくは君とともに旅をしたくない。君への嫌味を思いついたわけではないよ。君を愛しているので，異国でぼくら二人が出会い抱擁する瞬間を，損なうからなのだ。ぼくは今その時に可能なように，君を待ち，君を迎え，君と語ることはできない。歓喜が冷たい月並みの文句を閉め出して心と心とが神聖な言葉を語るその時，神聖な言葉とは何と不幸な形容だろう，あたかも神聖なへそとか神聖な肝臓とかいうように，恐ろしく物質的だ，しかし君に会うときの話に戻って，その時にぼくはきっと，ぼくが常に夢に見るもの，ぼくの目の前にあるもの，ぼくが絶えず聴いているもの，この世のもので何が一番ぼくの悦びと悲しみをもたらすかを，君に話すことができると思う，しかしどうかぼくが恋愛をしているとは思いたもうな。ぼくはしない。ぼくはそれを先のことにのばしたのだ。

ぼくは管弦楽付きのポロネーズを書き始めた。まだほんの書きかけで，初めの初めに過ぎない。ぼくはミカエル祭まで出発しない。きみがぼくの手紙をまるめて真っ赤になって怒っているのが見える。ぼくがぐずついているのが資金不足のためだとは思わないでくれ。重大な理由は別にないのだが，神の恩寵のおかげで小さな事柄のさまたげがあるのだよ。

ベルリンの新聞のぼくに相当する評価から逃れるのはぼくの望むところではないが，幸運にもウィーンの新聞がぼくの変奏曲について違った論調をとっている。短いが，力強く，高く深く同時に哲学的で，説明ができぬほどだと言っている。曲の表面の優美さだけでなく，この変奏曲には永続的な内容があると言って結んでいるのだ。このドイツ人はぼくに賛辞を述べてくれたから，会ったら礼をいわねばなるまい。誇張がないことはぼくの好むところだし，彼はぼくの独立性を認めている。ぼくは君にだけはこんな風に自分について語りたくないのだが，君がぼくにとって大切なように，ぼくも君にとってそうありたいから，ぼくはまるで商人が自分の売り物にするように，自分への賛歌を歌っているのだ。

昨日ぼくは，あの肥っちょのチホツキーの誕生日に招かれてシュボールの五重奏を弾いた。美しいが恐ろしいほどに弾きづらい。彼がピアノの上で展開しようと書くものは，すべて耐えられぬほど難しくて，どう弾いてよいかわからない。7時に弾くはずが11時に弾き始めた。ぼくが眠らなかったのを君は驚かないかしら。ところが美しい少女がいたのだ。彼女はぼくにぼくの理想の人を思い出させた。想像したまえ，ぼくらは3時までいたんだよ。

アントニがウィーンから帰ってきた。ぼくは確実に彼地に出かけるが，日取りは記せない。ぼくが思い切って出発できない理由を君は知っているだろう。ぼくが我が身のためを考えているわけではなく，他の人々のことを考えてのことであることを，ぼくが君を愛するように，どうか信じてくれたまえ。当地では大切なことだが，評判が良くなるように，体裁を整えるためにすべてをやっているのだよ。これはうわべだけのつまらないことだが，それでも古いコートや古い帽子しか着られないのは不幸だ。ぼくが食えなくなったら，君はぼくを書記として雇わなければならないよ。健康が保たれれば，ぼくは一生の間働きたい。時として，ぼくは実際に怠け者なのか，体力が許せばもっと仕事をすべきではないかと思い迷うことがある。冗談は別としてぼくは真実のところ，それほどにしようのない浮浪人ではなくて，必要に迫られれば今やっている仕事の倍はできると信じるようになった。ぼくは君を愛し，常にますます愛してもらいたいと思っていることを知っている。こんなことを書くのもそのためなのだ。自分をよく見せようと試みるときに，かえって悪くすることがあるものだが，君に対してはぼくはよくも悪くも見せる必要がないと思っている。君に感ずるぼくの共感が，超自然的な力で君の心に同じ共感を感じさせることだろう。君は君の思索の主人ではない。それはぼくなのだ。樹木が彼らに生命と悦びと特徴を与える緑の葉を諦めない限り，ぼくは負けはしない。それは冬の最中でさえもぼくの心の中で緑であるだろう。ぼくの頭は緑だ。天はぼくの心に暖かみがあることを知りたもう。だからそのような植物に驚かないでほしいものだ。もういい。ただキスだけをしてくれたまえ。

最愛の生命よ！

ぼくはこの機会にまだ当地にいる理由を君に説明したい。全ドイツに起こった騒動のために，父はぼくの旅行を許さないのだ。ライン地方を挙げずとも，サクソニーはすでに他の国王を迎え，ウィーンでも何千人の住民が麦粉について不満を言いだしたと聞いている。麦粉がどうしたのかぼくは知らないが，彼地に何かが起こっていることはわかっている。ティロール地方にも騒動があった由，ぼくはまだ旅券の申請をしていないが，オーストリアとプロシアだけにしか許可が降りないと人々が言っている。イタリアやフランスは望んでも駄目らしい。多くの人が旅券の下付さえ拒絶されたことも聞き及んでいるが，これはおそらくぼくにはあり得ないだろう。だからぼくはこの数週間のうちにクラクフ経由でウィーンに行くかもしれない。なぜなら彼地の人は今ぼくの記憶を新たにしているから，この際それを利用しなくてはならない。ぼくにもぼくの両親にも驚かないでくれたまえ，これが物語の一部始終なのだから。

昨日ボヴロヴスキーが訪ねてくれたが，明朝立つので，今日ぼくは第二協奏曲を練習するので，君を悦ばすために彼を招待した。彼が君に様子を話すことだろう。君がいないのは残念だ。クルビンスキーも来るだろうし，ソリヴァも，そして楽団の歴々が，しかしぼくはエルスナーを除いて，これらの紳士たちをあまり信用していない。

今ぼくは第二協奏曲をすませたところだが，ぼくはまだ初めて音譜を学びだしたころ同様に何もできない。今日のように二つの思いをまとめられぬ日に，手紙を書き出したのが残念だ。ぼくは自分のことを考え出すとしばしば，全く我を忘れてしまうことがある。目の前に興味を惹かれるものがあると，馬がぼくを踏みつけてもぼくには見えないんだよ。一昨日はそれに近いことが街中で起こった。日曜日に教会ではからずも思いがけぬ人の眼差しに感動したぼくは，うっとりした心地で迷い出て，15分ばかりの間何をしているのかわからなかった。パーリス博士に出会ったときには，自分の狼狽ぶりをどう説明してよいかわからず，犬が足にからまって踏んでしまった話をでっちあげねばならなかったよ。時によってぼくは全く狂人のようになる，困ったことだ。

ぼくのつまらぬ作品を少々お送りしたいが，今日は清書をする時間がない。ぼくは今日の手紙のお詫びをする。ぼくはエルスナーやビエラスキーがたしかに練習に来るように，それから弱音器のことを確かめに飛んで行かねばならない。それなしではアダージョが大成功するとはぼくは思わない。ロンドは効果的でアレグロは力強い。おお，呪われたる自己愛よ。しかし，もし誰かのおかげでぼくが自負心を持っているとすれば，それは君のせいだ。ぼくに君の真似ができない唯一のことは突然に決断することだ。しかしぼくは一言も告げずに一週間後の土曜日に，当地を去ることをひそかに決めたいと切に望んでいる。作品を荷物に入れ，リュックに紐をかけて，リュックを肩に背負って旅行馬車に乗る。涙は多くの手に豆のように注がれるだろうが，ぼくは石のように冷たく涙もなく，哀れなる子らの心からの別れに微笑むだろう。

君を慰めるために何かできたら喜んでするつもりだ。しかしウィーンに到るまで治療の方法がないことを信じてほしい。君は生き，君は感じる。君は生きていて他の人に感じられる。だから君は不幸にも幸福だ。ぼくは君を理解し，君の気分になる。では互いに抱擁しよう。もう他に言うこともないから。

最愛の生命よ！

ぼくは気を静めるために君の手紙を必要としている。この呪われたしかし当然な混乱に，ぼくがいかにうんざりしているか君には想像もつくまい。第二協奏曲の管弦楽との試演の後で，公開演奏をすることにが決定し，次の月曜日にやることになった。ぼくは一方で残念にも思うが，もう一方では一般への効果を見ることに好奇心を持っている。ロンドは誰をも感動させると思う。グラドコフスカが第一部で歌い，ヴォルコーヴォが第二部で歌う。序曲は「ウィリアム・テル」だ。二人の淑女の出演の許しを求めるのにぼくがどんなに困ったか，君にはわかるまい。ソリヴァは悦んで承知したが，ぼくはもっと上の方，モストウフキー自身に許可を求めねばならなかった。彼らが何を歌うかぼくはまだ知らない。

おそくともぼくの演奏会の一週間後にはワルシャワを去っているだろう。ぼくの旅のトランクは買われ，旅装はすべて調った。楽譜は正確に訂正され，ハンカチは縫いとられ，ズボンもできあがった。ただ別れを告げればよいのだが，これが一番むずかしい。

ぼくにキスをしてくれたまえ。最愛の友よ。ぼくは君がまだぼくを心にかけていてくれるのを知っている。しかもぼくはいつも君を恐れているのだ。まるで君がぼくに対して暴君ででもあるかのように，なぜ君が恐いのかわからない。ぼくに対して力を持つ人はただ君のみ，他にないことを神が知りたもう。おそらくこの手紙は君に書く最後の手紙になると思う。

最愛の生命よ！

昨日の演奏会は成功だった。取り急ぎお知らせする。ぼくが少しも緊張せず，ひとりで弾く時そのままにうまく弾けたことを君に報告する。満員だった。最初にギョーナーの交響曲，続いて貴き小生のアレグロホ短調で，ぼくは楽に弾いてしまった。ストゥレーヘルのピアノではそれが可能なのだ。猛烈な喝采。ソリヴァは大喜びだ。彼はヴォルコーヴォ嬢によって美しく歌われた，彼の合唱付きのレシタティーヴォの指揮をした。彼女は天使のように空色に装っていた。レシタティーヴォの後はアダージョとロンドで，それから休憩時間，第二部は「ウィリアム・テル」の序曲で始まった。ソリヴァが指揮して大きな印象を与えた。実際あのイタリア人は今度はぼくに非常に親切にしてくれて，礼の言いようもないほどだ。それから彼はグラドコフスカ嬢のレシタティーヴォを指揮した。彼女はよく似合う純白の装いで，頭にバラを飾っていた。彼女は「湖上の美人」のカヴァティーナを歌った。「我すべてを憎みぬ」のところは低いBの音まで，ジェリシスキーがそのBの音は千デュカートよりも値打ちがあるといったほどに，よく歌った。グラドコフスカ嬢が舞台から退場してから，ぼくらは「月が沈み，犬は眠りぬ」を始めた。今度はぼくも大丈夫だったし，オーケストラも大丈夫で聴衆も理解した。最後のマズルカは大きな喝采を釣りだした。誰一人叱声を発した者もなく，ぼくは四度もお辞儀をしなくてはならなかった。ブラントがやり方を教えてくれたので，今度は正式のお辞儀をしたよ。

ぼくがまるで首の根を折るように弾きまくらないですむようにソリヴァがぼくの楽譜を家に持って帰って，よく調べて指揮をしてくれたのでなかったら，昨日はどのようになっていたか想像もできない。彼が巧みにわれわれを制してくれたおかげで，オーケストラとこんなに気持ちよく弾けたことはなかったことをぼくは断言する。ピアノは明らかに人々に好まれたが，ヴォルコーヴォ嬢の方がそれ以上だ。彼女は舞台では映えるのだ。

現在ぼくは荷物を作ることより他は何も考えていない。日曜日か，水曜日か，にクラクフ経由で出発する。これでやめなくてはならない。

我が生命よ！　君にキスを。

ポーランドの土で育った物よ
君がいずこに行こうとも，
願わくは，君が才，君に誉れをもらたさんことを。

君，シュプレー川，テベレ川，セーヌ川の岸辺に住もうとも，
我らを喜ばせしマズルカを，愛すべきクラコヴャクを，
古き良きポーランドの習わしをもって，
君が音楽にて常に聴かせんことを。

君，ポーランドを去ろうとも，
君の心は我らと共に残らん。
君が天才のおぼえ忘れざらん。

それ故，心の底から我ら言う，
君いずこに行こうとも幸あれと。

ぼくの最愛の両親様と姉妹たち！

よい天気に恵まれた日曜日の夕方の6時に気持ちよく到着しました。「金のガチョウの下で」という名のホテルに宿をとり，早速「アルプスの王者」をやっている劇場に出かけました。よい歌手もおりませんが，劇場は大変に安価です。パルテール(平土間)はたったの2ズロチです。今回はヴロツワフが以前よりも気に入りました。

手紙はソウィンスキーに渡しましたが，まだそれきりで1回しか会っていません。昨日訪ねてくれたのですが留守にしていたのです。指揮者のシュナーベルがその夜の演奏会の練習を聴いてくれといったので，土地の娯楽場に出かけていたのです。週に3回そうした演奏会をやっているのです。お定まりの小さなオーケストラの楽団員たちが練習のために集まっていました。ピアノが一台，それにモシェレスの変ホ長調協奏曲を準備中のヘルウィッヒという名の素人音楽家がいました。彼が楽器に座る前に，4年間ぼくを聴いていなかったシュナーベルが，ぼくに弾いてくれと言いました。断りにくかったのでばくが変奏曲を少々弾いてみますと，シュナーベルは途方もなく喜んで，その晩に弾いてくれと頼みはじめました。シュナーベルがあまりに真剣に迫るので，ぼくはこの老人を断れなくなりました。彼はエルスナーの親友ですが，ぼくは数週間弾いていないから，彼のためにのみ弾くのだと申しました。ぼくにはヴロツワフで名をあげる気はないのですから，老人は昨日ぼくを教会堂で見かけて，演奏を頼みたかったのだが，思い切って頼めなかったのだと答えました。それからぼくは彼の息子と宿に楽譜を取りに戻って，彼らに第二協奏曲のロマンスとロンドを弾いて聴かせました。練習のときにドイツ人たちはぼくの演奏を賛美して「なんと優美な弾き方だろう」と言っていましたが，作品については何も言いませんでした。ティトゥスは「演奏はできるが作曲は駄目だ」と言っている言葉さえ聞いたようです。

一昨日は食事をとっていた食卓で，大変立派な風采の紳士がちょうど向かい側に座っていました。ワルシャワのショルツを知っており，ショルツが私にくれた紹介状の宛名の人を知っていました。シャルフという商人で親切な人で，馬車を雇ってヴロツワフの各所を案内してくれました。翌日彼らは昨夜の演奏会の切符を買って届けてくれたのですが，そのお客が当夜の演奏会の中心人物になったのを見て，彼も切符の世話をやいてくれた紳士も，どんなに驚いたことでしょう。ロンドの他にぼくは好楽家のために「ポルティチの物言わぬ娘」の主題で即興演奏をやりました。

無論ぼくは当地の大オルガン奏者キョーラー氏に会いました。今日オルガンを見せると約束してくれましたよ。終始ぼくを顎の下に抱擁して，誰からも上機嫌に見えるシュナーベルをのぞいて，他のドイツ人たちはどうしてよいか解からない様子です。ティトゥスは面白がって彼らを眺めています。ぼくがまだ名声を確立していないので，ぼくの作品を賛美しながら，賛美するのを恐がっていて，作品がよかったのか，単に彼らがよいと思ったのか決められないのです。当地の好楽家の一人が訪ねてきて，ぼくの様式の斬新さを褒めて，こんな様式のものはかつて聴いたことがないと言っていました。誰だか知りませんが，おそらくぼくを最も理解してくれた人でしょう。

昨日彼らがエルスナーを多く語り，管弦楽用の変奏曲を賛えていたので，ぼくは彼の「戴冠式のミサ」を聴かれたら，彼がいかなる作曲家か判断できるだろうと言いました。明日の2時にドレスデンへ出発です。

キス！ キス！ キス！

ジヴニー，エルスナー，マトゥシンスキ，コルベルク，マリルスキ，ヴィトフィツキ等にくれぐれもよろしく。

皆さんにぼくの様子をお知らせする暇さえほとんど見当たりません。ぼくはたった今ポーランド人のみの午餐会から帰ったところ，郵便馬車は7時に出るので手紙を書きに一足先に帰ってきました。それから今夜もう一度「ポルティチの物言わぬ娘」を聴きに行きたいからです。

ぼくはヴロツワフを去りたくありませんでした。ショルツが手紙をくれた人々と親交を深めたことが，あの町を快いものにしたのでした。当地でぼくがまず訪問したのはペヒウェル嬢です。彼女は金曜日に演芸場で弾き，同じ夜に劇場で「物言わぬ娘」が上演されたので，どちらとも決めにくいところでしたが，この婦人の夕べには出席する必要があったので出かけました。出かけたもう一つの大切な理由は，当地第一のイタリア生まれの歌手プラッツェンをそこで，ぜひ聴けといわれたからです。そこでぼくは正装に着替えて，轎かごを手配して，その奇妙な箱におさまって，その夜の催しがあるクライング・ハウスに行けと言われました。轎の中で担がれてゆく自分に，ぼくは一人笑いながら，轎の底を足踏みしたい誘惑に堪えていました。この乗り物は階段の真下までぼくを運んでいき，降りてベヒウェル嬢に名刺を渡しますと，会堂の持ち主が出てきて広間に案内してくれました。そこには両側に途方もなく大きな机が8つ並んでいて，その周りには淑女たちが群がっていました。淑女たちのダイヤモンドの輝きよりも，彼女たちの金のあみ棒の輝きがぼくの目を射ました。冗談はおいておいて，淑女たちとあみ棒の数の多さは紳士たちを攻撃し始めたらどんなになってしまうかと不安を起こさせるほどです。紳士たちには禿頭と眼鏡より闘うものがないですから。そこにはたくさんの鏡とかなりたくさんの露わな肌がありました。

これらのあみ棒や紅茶カップの触れ合う音が，部屋の向こう側の隅からの音楽で突然静まりました。まず「フラ・ディアボロ」の序曲が演奏され，それから例のイタリア婦人が歌いましたが，悪くありませんでした。ぼくは彼女と言葉を交わして，当地のオペラの副支配人である彼女の伴走者のラストレリと，ぼくがミラノで会いたいと思っていた有名な歌手の弟であるルビニに会いました。この丁寧なイタリア人は彼の兄への手紙を約束してくれました。ペヒウェル嬢がピアノを演奏し，ぼくは誰彼と語ってから「物言わぬ娘」に行きましたが，全部を聴かなかったので判断はできません。

朝クレンゲルを訪ねたぼくは家の前で彼に出会いました。彼はたちまちぼくを認めて，胸に抱きしめてくれるほどに親切でした。ぼくは深く彼を尊敬します。明朝ぼくを招いてくれましたが，その前にぼくに何処に泊まっているかと尋ねていました。ぼくに公開演奏をさせようと彼はすすめるのでしたが，ぼくはそのことに関して全く請け合えないのです。時間の余裕がないし，ドレスデンはぼくに名声も金も与えないでしょう。

昨日はイタリアオペラに行きましたが，まずい出来でした。国王は廷臣に囲まれて劇場にお成りになっていましたし，今日は寺院のミサにも出御されていました。当地にはクレンゲルを除いては注目に値する人もおりません。明日はこの人の前でぼくが優れたピアニストであることを明らかにしなければならないでしょう。ぼくは彼と語るのが好きです。実際彼からは何かを学ぶことができますから。

美術館は別としてぼくはドレスデンのどこも，再び見物はしませんでした。「緑の宝殿」は一度見ればたくさんです。

ドレスデンの一週間はあまりに早く過ぎて，ぼくは追いついていけません。朝出かけても夜まで帰れないのです。クレンゲルはぼくが協奏曲を聴かせますと，フィールドの演奏を思い出すといい，ぼくがまれにみるタッチを持っていること，ぼくについてウワサを聞いていたが，これほどの名人だとは知らなかったと言いました。それは根拠のないお世辞ではありません。彼はどんな人もおだてたり，褒めるために自分を強いるのは嫌いだと言っていました。ですから12時まで午前中ずっと一緒にいたあとぼくが暇を告げると，彼はモールラッキーと劇場の総支配人のところに，ぼくがこの地に滞在する残り4日間の間に，ぼくに弾かせることができるかどうか尋ねに出かけていきました。後になって彼はそれをぼくのためではなく，ドレスデンのためにしたことだと言っていましたが，翌朝尋ねてきて，その日は水曜日でしたが，日曜日までは一日も劇場が空いている日がないと報告してくれました。金曜日は「ララ・ディアボロ」の初演，昨日土曜日はイタリア語でロッシーニの「湖上美人」でした。

ぼくはクレンゲルをぼくの生涯で稀に出会う人として受け入れました。全くぼくは彼を30年も前からの知己のように愛しています。彼もまたぼくに多くの共感を示してくれました。彼はぼくの協奏曲の総譜を求めました。

ぼくは方々でまるで犬のように捕まってしまいました。同じ日にドブルジッカ夫人宅を訪問しましたら，翌日の彼女の誕生日に招待されました。そこでぼくはサクソニーの王女たちに会いました。前国王の王女たち，即ち現国王の妹君と，王弟の妃殿下です。ぼくは御前で演奏をし，王女たちはイタリアに紹介状を賜ることを誓われましたが，ただいまのところはまだ全部は拝受していません。お一人はぼくの出発の直前に二通の手紙をホテルに届けて下さいましたが，残りはウィーンで入手することでしょう。手紙はシシリアとナポリの女王，ローマにおられるサクソニーの王女の，ウラシー公妃に宛てられています。クレンゲルはウィーンにも手紙をくれましたし，ニソロフスカ夫人の家ではぼくの健康のために，シャンパンで乾杯をしてくれました。彼女もまたぼくに大騒ぎをしてどこに座らせてよいかわからず，ぼくをショプスキーと呼ぶと言い張るのでした。